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《心灵成长》杂志

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恩爱秘诀  

2009-05-12 17:16:39|  分类: 《心灵成长》文摘 |  标签: |举报 |字号 订阅

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学会邀请你的伴侣(选自二十期《心灵成长》)

文/简心莹

美国首席两性婚姻专家约翰·高特曼经由近十年的实证观察发现:晚餐中幸福夫妻在十分钟内“邀请”次数高达一百次,而打算离婚的夫妻则为六十五次以下。“爱的邀请”是恩爱的基本元素,你可以用一个问题、一个动作、一个眼神、一个接触与你的伴侣互动。

 

你知道吗?夫妻之间浓情蜜意的关键之处并不在于你们俩是否真实地剖析自我(居家生活又不是团体治疗工作坊),也并不在于你们是否要一起完成伟大的梦想(多少事业夫妻、豪门眷属最后劳燕分飞);也并不在于你们受过多好的文化熏陶,你们之间谈论的话题多么的具有思想深度(才子佳人最后相对成仇的难道还少吗?)。

恩爱的秘诀与这一切都无关。

那么婚姻的成功或失败的关键是什么?

 

爱情实验公寓

二十年前,美国一位两性婚姻专家约翰·高特曼博士想弄明白为什么有的人在婚姻中如鱼得水,而有的人却屡战屡败,于是他决定做一个超前卫的科学实验——“爱情实验公寓”。

他和他的同事们在华盛顿大学设立家庭研究公寓,邀约了六十对志愿者夫妻前来这个实验公寓共度周末。

公寓布置成度假的舒适小窝,有厨房、餐厅、电视、录影机,和一张可以收缩到墙内的大床。这六十对夫妻带了食材自己做菜,带了游戏来玩,还带了自己喜欢的电影来看。研究人员们要求他们放轻松,生活起居就和他们平常周末在家时一样。

唯一的差别是在厨房的大双面镜的后方安排了科学观测员,观察这些夫妻的所有互动。公寓的墙上一共安装了四部微型摄像机,夫妻俩的衣服都别上了麦克风,以捕捉他们所有的动作和对话。他们的身上也放了感应器,以监控任何情绪压力讯号,例如心跳加速或排汗增加。(为尊重隐私,晚上九点到早上九点不实施监控,进洗手间也不会摄像,每天会有半个小时的私人时间,让他们到实验公寓旁边的公园里散步。)

约翰·高特曼博士参与了整个家庭研究实验工作,他谈到:“这是一个多么难得的机会啊!我能够透过双面镜来观察夫妻们在一个像家一样的实验公寓里的互动,一定会看到许多自我揭露与深刻联结的例子。那么我就能分析夫妻之间的对话,并且找出维持亲密连结的方法。”

然而,他大错特错。

互动中的秘密

约翰·高特曼博士搜集并观看了这六十对夫妻的所有互动过程,包括这些镜头被存档之后所录制的数百小时的录影带,他发现夫妻之间鲜少有自我揭露的例子,包括谈论生命的梦想、内心的恐惧、生命的欲求等等,所谓心灵交流者更少之又少。

相反,他发现人们的交谈绝大多数是以下这几种:

“亲爱的,麻烦拿杯咖啡给我,好吗?”

“好啊,我先把这些松饼翻个面。”

 

“你打电话给你姐姐了吗?她上次看起来心情真的很低落。”

“我还没打,你觉得她是怎么了?”

 

 

“这则漫画很好笑……”

“你可不可以安静点?我想看书耶。”

 

“你听听这个,有个人去看精神科医师,头上顶了只鸭子……”

“呵呵,后来呢?”

 

就算是对婚姻满意度非常高的夫妻们,大部分的时间也都在谈论早餐吃什么、银行贷款利率、棒球比赛这些“妙趣横生”的话题。

这位两性关系博士看完这些录影带之后,大呼上当:“我们花了这么多心血,搜集到的却都是垃圾,真是浪费时间。”但是和研究员们一起看了好几个月的录影之后,他突然想到,也许关键不在于对话的深度与亲密度,夫妻之间看法是否相同也不并重要,重要的也许是这些夫妻注意对方的方式。当他从这个角度去看这些录影带时,果不其然,他发现每一次夫妻间的回应都是有固定的几种选择——

当妻子念杂志上某篇趣闻给丈夫听,这时他是抬头看着她微笑?或是根本不理会?还是高声地叫她安静点?

当丈夫指着报纸上音响广告,这时妻子是跟着看?或是跳过音响广告,盯着女鞋广告?还是不以为然地皱起眉头?

当妻子告诉丈夫,他在她做的沙拉中放了太多沙拉酱,这时丈夫是淘气地眨眨眼,说她做得的沙拉太少了?或是脸色臭臭地不发一语?还是告诉她,反正沙拉本来就很难吃?

 

举例来说,一位丈夫努力想告诉妻子他在西班牙目睹的可怕军事政变,但是妻子却完全不予理会。相较之下,另一对夫妻完全沉浸在描述彼此母亲如何做面包的对话中。显然,后一对夫妻之间的恩爱指数要高得多。

有些人似乎已经打定主意就是不想理会对方,这是很令人难过的事情,因为事实表明,那些相应不理的夫妻最后都以离婚收场。

 

看婚姻高手如何过招

不知你有没有思索过为什么有些夫妻在吵架时还能开玩笑、表达爱意?为什么有些夫妻只要比个顽皮的手势或抱歉地笑笑就能融化彼此的心?而有些夫妻却常常弄得同室操戈、两败俱伤才罢休?这些问题很重要。

因为在这些问题之中隐藏着婚姻成败的关键。约翰·高特曼博士通过整整十年的时候不停地做实验、剪辑录像带,发现了那些被称之为“婚姻高手”的夫妻们与那些不那么愉快的夫妻们之间的行为模式的差异性,分别是——

接纳

抗拒

相应不理

这三种行为模式决定了夫妻之间或淡或浓、或爱或憎的情感缘分。

接纳——正面回应对方的邀请。例如:一人说了好笑话,另一人就笑了;一人指着疾驶而过的名车,对方点点头,仿佛在说:“我同意,果然是部好车!”;一位女士在计划梦想已久的假期,她的夫婿也加入讨论,问她各种问题,提出各种意见,为这段旅程增添多采多姿的细节。

 

抗拒——以抗拒的态度回应他人的邀请。例如:有人幻想自己拥有刚自身旁奔驰而过的跑车,妻子却回他一句:“就凭你的薪水啊?别做梦了!”

抗拒的态度通常伴随着冷嘲热讽。在婚姻实验室中,有位妻子温柔地要丈夫放下报纸和她说话。

“我们要讲些什么?”丈夫冷笑道。

“我们不是想买新电脑吗?”妻子提议,“我们可以谈谈这件事啊。”

丈夫的反应仍然一样冷酷:“你对电脑又懂多少?”他反问。然后妻子就完全不说话了。

谁喜欢一天到晚都被嘲笑或受斥责呢?在婚姻关系中,这类夫妻最后常以离婚收场。但是有趣的是,研究人员们发现表现出习惯性抗拒行为的夫妻,离婚速度依然没有采取相应不理的夫妻快,不过大部分互相抗拒的夫妻最终还是会走上离异之路。

 

相应不理——这种行为模式通常是不理会对方的邀请,或是一副在忙其他事的样子。拿以上的例子来说,有人看到名贵跑车疾驶而过,忍不住发出赞叹,而他的伴侣却连头都懒得抬起来;或是他可能看一眼,却说些毫不相干的话:“现在几点?”

实验公寓有个令人难过的例子:妻子边看书、边看电视,丈夫对她说:“晚餐快好了。”妻子却毫无反应。于是丈夫走到妻子坐的沙发旁说道:“亲爱的,书好看吗?”她还是不予理会。丈夫亲了她两次,妻子一点反应也没有,丈夫问:“那本书那么好看啊?”妻子终于回答:“是啊,里面的图片很漂亮。”

那就是他们全部的对话。

 

研究人员们发现,能够正面回应他人“邀请”的人,在与人争论时更容易运用趣味、情感、幽默感,仿佛他们平日里面因为尊重、关怀他人所累积下来的好感,都变成了情感银行中的积蓄。一旦发生冲突时,他们能利用平日储存下来的好感支票来渡过危机,而那些习惯性不理的夫妻,彼此之间充满敌意戒心,往往导致婚姻迅速以离婚收场。

要知道,晚餐中幸福夫妻在十分钟内“邀请”次数高达一百次,而打算离婚的夫妻则为六十五次以下,表面上看起来好像差别不大,但是一年累积下来,快乐夫妻多出的情感交流时刻足以写一本俄国小说了。(注:俄国小说以长篇巨著闻名,如《安娜卡列宁娜》、《白痴》等)

所以邀请你的伴侣,并且学习正面回应你所爱的人,让两性之爱在关怀与尊重中恒久长新。

 

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