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《心灵成长》杂志

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人性的艺术家  

2008-11-23 23:29:02|  分类: 《心灵成长》人物 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 海文关系学创始人黄焕祥、麦基卓访谈

(心灵成长五期)

文/危娜

爱的呼唤在每一刻从四面八方向我们涌来

我们凝视着爱的广袤绿野

你可愿与我们同行?

 

他们真的是两个很特别的人。黄焕祥宁静的像一幅油画,而麦基卓活泼的像旋转木马。他们是海文关系学的创始人,他们也是情感关系的艺术家。他们一起创造了加拿大的海文学院、一起创造了一座美丽的《关系花园》。

黄焕祥是一位在加拿大长大的华裔,而基卓则是一位热爱中国传统中医的北美人。用他们的话来说,焕祥是一个香蕉,皮是黄的,但里面是白的,而基卓是一个鸡蛋,外面是白的,但是心却是黄的。

 

黄焕祥说第一次见到基卓时,忍不住哈哈大笑,因为眼前的这位年轻人穿着时髦的衣服,留有一头卷曲的长发,还有鬓角和八字胡,完全就是流行歌手东尼·奥兰多的翻版。

而黄焕祥则一头白发,神态安祥,举止优雅。

但是十五分钟之后,他们就凭着直觉知道他们注定要一起共创前程,命运与共。

现在,他们在一起已经整整三十六年了,时光证明了他们的直觉是对的。因为灵魂的相遇借助的就是直觉。

以下是《心灵成长》杂志对他们的采访。

 

《心灵成长》:我们有一个很大的好奇,你们是同性恋吗?

 

基卓: 这是个很好的问题。你的第一个问题就接触到了问题的本质,这本来是一个令我们害怕的问题。真实的情况是,我们两人之间有很深的爱,但是却没有性。

当然我们曾经也试了一试,看看会不会发生什么,我们一起睡觉,我们裸体躺在一张床上。但是什么也没有发生。

焕祥:我对基卓也没有性的感觉。在那个时期,我的整个性生活都停了下来,大概有两年的时间,我们没有任何的性生活。但是,两年之后,我看到了基卓的性本能,如果还这样继续下去的话,会影响他的个性、人格,这样他会失去阳刚之气,能量也会变得畏缩。于是我对基卓说,你应该跟着你的本能走,你的感觉到那里,你就应该到那里。然后,他马上很开心的跟其它女人约会去了。

当然,这对于我来讲是个困难,我的确感觉到了嫉妒的情绪,但是不久,我就明白基卓和其它女人的关系并不能把他对我的爱夺走。

 

《心灵成长》:你们曾经都结过婚,都有过妻子,那么为什么你们没有和自己的妻子发展出这样的亲密关系呢?

 

焕祥、基卓:我们试过,我们试过跟自己的前妻发展这样亲密的关系,而且在婚姻中互相学习,但是我们的前妻都是传统的女性,她们更多的兴趣在于要求我们扮演丈夫的角色,而不是在于让我们呈现做人的艺术。

我们做过很多的努力,例如我们想把我们的两个家庭放在一起,但是这对于她们来说却是一种威胁,她们对我们说,你们不可以这样,我们两个家庭不可以放在一起,不可以靠的太近。所以说,我们试过,但没有成功。

 

《心灵成长》:那么,关于灵魂伴侣这样的事情,并不是与任何人都可能发生的?

焕祥、基卓:对,不是与任何人都可能发生的,确实需要缘分。

 

《心灵成长》:曾经有人用影像纪录过你们的一个亲密关系的工作坊,在当时参与的八对夫妻当中,四对已经分手了。对此你们说过一句话,叫做有创意的分手可以成为非常正面的经验的。请问什么是有创意的分手呢?

 

焕祥、基卓:在加拿大,两性关系的分手率本来就是一半对一半。在那八对夫妻中,之所以有一半分手了,是因为他们来参加工作坊就是为了来学习如何分手的,而不是成为敌人。现在,这八对夫妻都比过去更加开心了。

那已分手的四对夫妻也对他们当初做出分手的决定而感到高兴,因为他们从中得到了很大的学习,他们共享了分手这一过程中所有的痛楚、爱与喜悦,而这些美妙的经验都将成为礼物,成为他们下一段关系中的祝福。

清醒的分手要比过去我们结束关系时常用的混乱与指责要好得多,因为灵魂要我们带着爱意离去,优雅的道别,温柔的说声谢谢,这就是爱的进化,人性的进化。我们必须要明白关系的结束并不是失败,而是爱的旅程中美丽的一步。

 

《心灵成长》:你们曾经谈过,权利争夺期的争吵并没有什么不好的,可以激起活力,让人兴奋,是一个刺激的经验。我觉得你们的观念很新颖。

 

焕祥、基卓:对啊,权利争夺期里面的争吵,一般人都会认为是一件坏事,但是大部分人却都没有看到争吵的动机是什么?热烈的争吵里面除了控制与占有,还有就是有很多的爱啊。并且与人争吵可以激发内在的力量。

所谓权利斗争,意味着有些人觉得自己是对的,而别人是错的。那么我们觉得人们在争吵的时候应该是一种平等的争吵,为了可以平等的吵架就要制定一些规则。

那就是我们必须要彼此承诺无论冲突多么的令人难以忍受,我们也要留在关系中,一起去面对所发生的一切,而不是退缩、离弃,或试图击败对方。

 

《心灵成长》:那么你们是如何面对和度过你们之间的权利争夺呢?

焕祥、基卓:我们玩五子棋。(大笑)还有就是掰手腕,看谁会赢过谁。这是好的办法不是吗?你可以有创意的进行权利争夺,找出一种双方同意的做方,以安全尊重的方式分享冲突;我们可以用玩纸牌、下棋和知性的辩论来取代辱骂、摔碗和掴耳光。

 

《心灵成长》: 那么什么是真正的呈现脆弱?什么又是用心碎来控制所爱的人呢?因为很多人会用哭泣、忧郁、心碎欲绝这些看似弱势的方法,来对自己的伴侣进行软操控。请问这两者如何区分呢?

 

焕祥:是的,这个有时候会混淆,变得界线模糊。例如说,我感到受伤了之后,我就感觉到我要委缩起来,我给我自己安慰的方式就是去睡觉,但是在基卓却会觉得我是在用自己的受伤来控制他。

可以这么说,在两性关系中,要么是呈现脆弱,要么就是控制。我总是试着想呈现我的脆弱,并且试着让基卓了解,我呈现脆弱并不是要控制他。这是一个漫长的功课,我为了让他能够了解,差不多花了整整两年的时间。

基卓:每当焕祥感到受伤的时候,他就想躲到一边,缩小自己,把自己藏起来。但只要他这样做,我就会觉得内疚,但是后来我觉得我不仅仅是感到内疚,我还感觉到我被抛弃了,因为他往后撤退了。

有一次,他受伤了,他通过睡觉来给自己安慰。但是我却睡不着,我感觉到自己被抛弃了。但突然之间,我好像醒悟到什么,我看着他睡觉的样子,我忽然感到非常悲伤、难过……我与焕祥的悲伤有了一个共鸣,这个共鸣让我真正的看到了他。

这份共鸣,让我觉得和焕祥之间变得非常的亲近。我也突然了解到,当他往后撤的时候,我不需要往后撤,对我来说,这就像一种觉醒:他往后撤,我不需要也跟着往后撤,我会跟他保持一个距离、一个空间,但是我会在不远处跟随他、守护他,直到他愿意再次的回来。

 

《心灵成长》:听了你们的分享,真的让人感动。非常感谢两位老师。

本文感谢现场翻译冯铮先生

 

黄焕祥、麦基卓简介:

整整三十六年,学习爱与亲密是他们最核心的关怀。两人都是受过专业训练的科学家:黄唤祥医师是加拿大皇家医学院院士,曾在精神医学的世界重镇梅宁哲医院接受专科训练。麦基卓医师是具有大英国协专业执照的针灸师,曾在英国牛津中医针灸学院接受训练。两人从医疗工作退休后,就共同结合出一种深度的自我发展方式,目标是整合人的身、心、灵,强调自我对健康、关系和生活方式的责任。两人是Haven中心的共同创办人,这是具有专业执照的教育中心,位于加拿大西岸卑诗省的海湾群岛。

 

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